Mateo 6: 21 "Donde está tu tesoro, allí está tu corazón"

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El Tostón de los Cielos

Año 1100 aprox. Entre la Alta y la Baja Edad Media. Orlando Bloom vuelve a ser herrero. El pobre está destrozado, además de sucio, por la muerte de su esposa la suicida (debían faltarle dos piernas o sobrarle una: Tras tirarse a un gran número de cuadrúpedos llenos de parásitos podríamos llamar a esto "efectos secundarios") y el hijo de los dos (ejem).

Y llega un buen hombre que antaño hizo grandes películas: Joder Liam, espero que te estuvieras muriendo de hambre para hacer semejante bodrio. Y de sopetón le suelta a caraladrillo Bloom: “Soy tu padre. Y no violé a tu madre porque la amaba (a saber qué coño opinaba ella del coito no consentido). Me voy pa Jerusalén. Si te apuntas me marcho con mis fornidos y aceitosos guerrerazos cruzando Italia: Has tenido suerte porque hoy es Martes y los Martes celebramos la barra libre gay. Adivina qué pecados pienso fornic… Esto… Lavar en la guerra santa.”

Total, que el valiente Balian (suena a príncipe de enanos de eSdlA, pero más retarded y más peludo) asesina a un cura de esos que abusan de los monaguillos y, además, le prende fuego “por accidente”. Se lo había buscado por robar la cruz de la mujer del sucio y ser tan jodidamente feo, pero oye… Le coges cariño al pedofilillo (si Scott cree que tras 15 minutos de película nos ha dado tiempo a empatizar con Neeson. O con la suicida. O con la desgraciada historia del pobrecito herrero bastardo y viudo… ¿Por qué no íbamos a encariñarnos con el fraile?) .

Claro… Matar al cura de la aldea roñosa no está bien visto: el prodigioso Balian debe huir tras su padre rezando, por primera vez en su vida, para que nadie se hubiera pedido al rubio fornido en el Martes Gay. Llega al lugar donde acampan y en 1 minuto mejora su defensa con la espada. Apesta. Entonces unos tipos malísimos dan con ellos y quieren llevarse a Orly para cumplir la ley: Ante la promesa de enviar los tutús usados en la orgía nocturna y el rancio abolengo del padre se marchan… Pero luego intentan darles por detrás de propina. El rubio-loca muere tras llevar una flecha en la garganta durante la mayor parte de la batalla… Claro que comparado con el alarde de luchar con una en el testículo, Bloom ya no sabe con quién necrofiliar (verbo genial): Si con el rubiales salvajemente erótico y con un nuevo agujero aprovechable en la gola o con su propio padre que muere 10 minutos más tarde.

Viajan un poco por Italia y luego palma el padre, hereda su único hijo (¿de los bastardos también?) y empieza a tantearse de forma muy viril verbalmente con el enemigo. Los franceses apestan tanto como los quesos de su país, pese a que hay que alabar que no les hayan puesto ese deje ridículo de abrir las vocales.

Naufraga de camino a J y, cuando llega a territorio comanche, el prota pregunta a un buen hombre que mendigaba por allí dónde está la tumba de Cristo: En qué idioma no se sabe; atención especial merece el hecho de que un herrero pobre de la edad media supiera leer o escribir siquiera en su propio idioma… Con lo que deducimos que Orly dominaba, no sólo el francés y el griego, sino también el italiano, el arameo sirio, el latín y el árabe, aprendidos cuando ejercía de prostituta durante las fiestas de su pueblo.

Pese a todo… O por esto mismo DIOS no quiere hablar en ningún idioma con él. Orly se trauma.

Entonces aparece por allí la adúltera-princesa-hermana del leproso rey y se le insinúa al muerto de hambre en cuestión. Ésta está casada con un franchute que pasaba por allí, de esos que habían apaleado verbalmente al pestilente y a su padre con anterioridad: Son malos malos y los Templarios son malísimos y les obedecen entorpeciendo ese bello sueño de crisol cultural que es Jerusalén. En la puñetera edad media, sí.

Luego vienen 10 minutos de defensa del proletario en los que Scott demuestra qué bueno es caraladrillo con sus ¿súbditos? enseñándoles lo que es el agua, de dónde se obtiene y para qué sirve. En la edad media cualquier herrero sabía estas cosas, por eso hoy en día las ingenierías están tan desprestigiadas.

Y ahí me he quedado… Intentando descubrir belleza, química o algo en/entre la pareja de sidosos protagonistas... O algo de interés en el LARGOmetraje.

En la próxima entrega (sí la hay, proque dudo que termine de hapmirarla) veremos cómo un proletario de la forja analfabeto, maloliente y que tiene pinta de seguir meándose en la cama vive como un rey en: Jerusalén, el sueño americano 2.

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2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo “banzai”, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

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Soy cualquier cosa que creas que ves. GITS SAC 2nd GIG. (friiiki)

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